Fondamentalmente non ho mai lavorato tanto quanto negli ultimi due mesi e mezzo, e nonostante vari tentativi di fare cose utili e formative per il mio cazzeggio, sembra che la vita da adulto abbia la meglio.

Ormai questo blog(ger) sta andando alla deriva, ma non mi arrendo

Non avendo ancora fatto ferie ho deciso che è il caso di viziarmi e pensare un po’ in grande: Per l’estate ho deciso di regalarmi un iPhone 4, e per l’autunno…

(mi sono regalato un viaggetto in USA attorno al Ringraziamento, a New York e a San Francisco)

E voglio vedere se non avrò qualcosa da raccontare dopo

Comunque ho avuto l’onore di presenziare ad una cena con La Spora, tra parentesi, che è una donna meravigliosa, sapevatelo! (ed ero ospite di Watkin, che consiglio caldamente come babysitter)

Ah sì poi ci sarebbe che sto tipo pseudo-uscendo senza impegno con BiondoFigo® ma quello è tutto da vedere!

O quantomeno pensare che certe dichiarazioni provengano da Bob che infesta il presidente del consiglio, è un po’ più rassicurante.

(e Calderoli sarebbe il nano che balla e parla al contrario?)

Con la presente per comunicarvi che il sottoscritto ha deciso di inverstire parte del proprio stipendio per pagare una persona che una volta a settimana si dedichi a penetrare nel suo profondo.

Ovviamente sto parlando di una psicologa.

La mia psicologa si chiama Anna, è molto simpatica, le piace il mio modo raccontare quello che avviene attorno a me (insomma una lettrice mancata del blog) e assieme cerchiamo di arrivare (tra l’altro) al punto in cui smetterò di manipolare le persone che incontro solo per fanculizzarle più velocemente quando non mi convincono, e a pensare un po’ di più a me stesso e meno agli altri quando prendo una decisione.

In bocca al lupo Anna

Ok, eravamo in tre in stazione e BiondoFigo® è amico di amici in realtà, però sono soddisfazioni!

(Lui)[...]quel bacio in camera tua te l’ho dato perché mi sentivo a disagio in quella situazione…

E ammetto di esserci rimasto parecchio di merda.

Ieri:

(Lui)[...]volevo semplicemente parlarti dell’ultima discussione che abbiamo avuto, non so se ti interesserà cmq:
- il bacio che ti ho dato in camera tua non so xkè te l ho dato e non chiedermelo non saprei risponderti;
[...]
semplicemente volevo chiarire.

ah beh ora è decisamente più chiaro!

Ci sono cose che, dopo quattro anni e mezzo di lavoro, dovrei aver capito, assimilato e fatte mie.

Invece no.

Quindi adesso me le annoto, che magari è la volta buona che mi entrano in testa.

CosaCheNonHoAncoraImparato #1:
Quando vedo un tempo di merda dalla finestra di casa mia, pensare “Non mi porto mica l’ombrello, tanto finché arrivo in ufficio non pioverà mica, e poi lì ne ho un altro se dovesse servirmi a fine giornata”, non è di buon auspicio!

CosaCheNonHoAncoraImparato #2:
Quando dicono che Bologna è la città dei portici, non si intende la provincia, ma il comune. Sarà un modo di dire nato prima della Costituzione.

CosaCheNonHoAncoraImparato #3:
I Pakistani che vendono ombrelli spuntano come i funghi. Nel senso che appaiono solo DOPO che ha iniziato a piovere e quando ne hai voglia non sono mai a portata di mano.

CosaCheNonHoAncoraImparato #4:
Cos’è una delle poche cose che non trovi nel centro commerciale di Casalecchio di Reno (Meridiana, per intenderci, dove c’è anche una Steak house, parliamoone!)? Ovviamente un ombrello.

CosaCheNonHoAncoraImparato #5:
Di inverno nevica -> la neve cade sui rami -> i rami si spezzano per il troppo peso -> i rami che sono in strada vengono tagliati per evitare che cadano sulla gente che passa -> quando piove e sei senza ombrello non hai speranza di trovare un albero che ti ripari lungo il tragitto!

Ah la domanda è una cosa tipo: “Ma XXX ti ha chiesto di me? qualcuno gli ha parlato di me in toni poco lusinghieri e l’unica persona che abbiamo in comune sei tu”

premessa: io a XXX voglio bene, con me si è sempre comportato amichevolmente, e non avevo voglia di mentirgli. E sarà contento che finalmente qualcuno in vita sua lo identifichi con 3 X!

Ora, destinatario del messaggio, tu sai com’è finito il mio 2009 e come sono stati i primi mesi del 2010 per me. E lo sai perché:
- te ne ho parlato
- hai visto con i tuoi occhi cosa succedeva
- conoscevi le premesse

Ora, ci sta che tu non abbia voluto prendere iniziative perché non sapevi cosa fare.
Ci sta che mi abbia voluto evitare per non prendere parti e posizioni (su cosa poi?).
Ci sta che pensi che io vada bene come spalla su cui poggiarsi e meno bene quando devo essere io il peso

però:
quando ti ho chiesto di vederci che era un periodo di merda glissavi
quando mi aspettavo iniziativa da parte tua per starmi vicino evaporavi
quando mi incrociavi da qualche parte l’unica cosa che dicevi era “dobbiamo organizzarci per vederci, è un periodo incasinato” (cioè, seriamente?!)

Sono stato male, mi sono risollevato. Sarebbe stato meno difficile con te (ed altri) a sostenermi ma ce l’ho fatta comunque.

Ora, alla luce di questo, in quale universo tu hai anche solo potuto pensare per sbaglio che io possa dire cose lusinghiere su di te a XXX (che almeno ci ha provato a starmi vicino), con l’aggravante che tu l’hai volontariamente indirizzato da me per farti fare pubblicità positiva?

Ovvio che ti demolisco con chi mi chiede cosa ne penso di te!

E anche con una certa soddisfazione se permetti

ti scrivo questa lettera aperta per dirti quanto ti sono vicino.
Mi sento esattamente come te. Lunghi periodi di quiete in cui sopporti di tutto.
Poi succede qualcosa, e smetti di essere paziente.
Ed esplodi. in maniera inconsulta e senza badare alle conseguenze.

Magari sei un tipo all’antica, e una lesbica al governo non ti sta bene.

O forse volevi dire la tua sulla crisi e ricordare all’Europa che prima della Grecia anche l’Islanda è stata messa economicamente a 90.

Forse era solo un modo per attirare l’attenzione di Bjork che non fa un cd decente da quando è andata a vivere in un faro con suo marito.

Questo non lo so. D’altra parte io non parlo il vulcaniano. Anche con il klingon me la cavo male, casomai ti venisse in mente di cambiare lingua.

Quello su cui voglio farti riflettere però, è la sensazion di antipatia che susciti nelle persone facendo così.
Guarda i telegiornali: neanche ci provano a chiamarti per nome. Sei solamente “il vulcano dal nome impronunciabile”, nelle migliori delle ipotesi.

Insomma, passi la prima eruzione, ma questa nuova ondata di lapilli ha reso dificile la vita di tante persone.

C’è questo ragazzo un po’ buffo, il mio amico Watkin, che stava rischiando di non poter andare a Londra a vedere il suo mito (almeno l’ultimo rimasto in vita) Julie Andrews.
Il vero problema in questo caso è che lui ora ‘ha vista. Ed è sicuramente in fase ossessiva.
E da lì allo stalking il passo è breve.
Capisci, caro vulcano, che è importante che lui riprenda quanto prima un volo per toranre a casa propria?

Poi ci sono anche io, caro vulcano.
Ti sto scrivendo da un piccolo aereoporto nel cuore della Calabria, mentre aspetto un aereo in ritardo di quasi 5 ore.

E i miei propositi di continuare le ferie andando direttamente a Milano stasera vanno un po’ a farsi benedire probabilmente.

E fino a ora ho trascorso il tempo evitando le avance di un vecchio bavoso, che mi ha pedinato da quando sono entrato in bagno.

E a spiegare a ventenni mediamente fattibili come si prende un treno, visto che non l’hanno mai fatto prima.

E a guardare Gossip girl con due hostess tedesche blocate qui anche loro.

Ok non mi sta andando troppo male tutto sommato.

Però ensa a mio fratello: finalmente si è sposato da poco.
Ed è incinto.
Cioè è incinta mia cognata, ma il concetto è quello.

Però ora devono fare sta luna di miele, rimandata da sei mesi.
Una crociera sul baltico. Ok, la scelta non è proprio felicissima, però anche tu mettici un po’ di buona volontà: falli arrivare a prendere quella nave, che poi non è che avranno altro tempo dopo con un bimbo in giro e la voglia di mio fratello di schiodare il sedere da casa.
È come mio padre su queste cose, al contrario di me che viaggerei in continuazione. Sarò mica figlio dell’idraulico?

Scusa per la divagazione caro vulcano.

sperando ti passi quanto prima l’incazzatura, ti mando un abbraccio caloroso

tuo,
Falcon82

Momento clou n.1 (lo capiranno in pochi, perdonatemi):

lui: “Mi hai detto che ti piacciono i telefilm, vero?”
io: “Sì, ne seguo tanti, soprattutto in lingua originale”
lui: “Ah, bello! anche io ne seguo un po’ tipo bla bla bla Buffy bla bla bla”
io: “Ah dai Buffy è uno dei miei preferiti”
lui: “Si ma quello è uno dei telefim che preferisco guardare in italiano”
io: “ah…no a me piace di più in inglese. Trovo che gli adatamenti siano castranti”
lui: “io l’ho guardato prima in italiano e poi in inglese. Poi avrei fatto a meno della sesta stagione. A parte il musical non mi è piaciuta”
io: “Camereiere, un altro baileys, e lascia stare il ghiaccio”

Momento clou n.2:

arriviamo a fine serata. Io molto in là con alcool (ho fatto un aperitivo alcoolicamente impegnato prima).
Decido di accompagnarlo fino a casa. Mentre camminiamo:
lui: “ah ma non ti faccio vedere dove abito”
io: “perché?”
lui: “no ancora non me la sento, quindi salutiamoci qui così non vedi in che portone entro”
io: “come vuoi, comunque potevi dirmelo PRIMA di andare oltre il tuo portone”
lui: “ah ma non sai se l’abbiamo passato o no, magari non ci siamo ancora arrivati”
io: “ho un negroni, 6 spritz e 2 baileys in corpo, e nonostatne questo ho visto che hai tentennato 2 portoni fa, al civico X”
lui: “ah”

Mi sembrano ottimi presupposti per un rapporto sano insomma.

Ma soprattutto:

5 – scoprire cos’è che ha reso IL LIBRO per smettere di fumare tanto famoso (oltre ad un viral marketing confusionario, visto che tutti parlano DEL LIBRO ma quasi nessuno sa come si intitoli né chi sia l’autore)