falcon82 blog
ovvero l'arte di convincerti a leggere cavolate

(momento un filino autocelebrativo, ma anche no)

come prima cosa mi dicono dalla regia che oggi compio pure 4 anni su twitter, e ho appena notato che sono sull’orlo dei mille follower. Certo che la gente è strana! (grazie a tutti)

Qualche giorno fa un simpatico omino di Wikio (César, che a dirla tutta è anche carino) mi scrive su twitter per dirmi che
1 – su Wikio hanno una classifica di blog LGBTQ aggiornata mensilmente (attualmente c’è quella di maggio)
2 – per la classifica di giugno (che mi hanno mandato in anteprima) sono 16°.
Cioè insomma ogni omossessuale ha/ha avuto un blog e sono 16° tra quelli segnalati! Praticamente sono un trend setter. O i blog stanno davvero morendo!

Che poi diciamolo, ci sono signor* blogger in classifica, mica pizza e fichi

Oggi ho decisamente un brutto rapporto con le telefonate

Telefonata 1 (Can call all you want, but there’s no one home, and you’re not gonna reach my telephone!):

Ieri sera ho deciso che stamane sarei andato a fare il cambio di residenza.
Stamattina, svegliato tipo all’alba, chiamo quello in cui ero andato l’ultima volta per sentire se nella loro segreteria ci fossero anche gli orari di apertura al pubblico.

Signora1: Eh! Pronto!
Io: Salve…
lei: Ah sì anagrafe di Bologna
Io: Salve, vorrei un’inforamzione
lei: Eh ma siamo chiusi
Io: Sì immagino infatti pensavo di trovare la segreteria…
Lei: Eh apriamo più tardi
Io: Sì mi scusi ma allora perché risponde al telefono se non è ancora orario?
Lei:Aspetti

…

Signora2: Salve, siamo ancora chiusi
Io: Sì immagino infatti pensavo di trovare la segreteria, come ho spiegato alla sua collega
Lei: io sono qui per fare altro, apriamo più tardi
Io: Sì mi scusi ma allora perché la sua collaga risponde al telefono? vorrei sapere solo a che ora posso venire e se è l’uifficio giusto per chiedere un cambio di residenza

Per lo meno dal vivo sono più gentili e riesco a sbrigare il tutto in una decina di minuti.

Telefonata 2 (Sorry, I cannot hear you, I’m kinda busy):

Mi viene poi in mente che oggi è il compleanno di mio padre, e decido di chiamarlo

Lui: Pronto?
Io: Auguri!
Lui: Grazie! sei a lavoro?
Io: sì, come stai?
lui: bene, ciao!
Io: ciao…

Devo smettere di chiamarlo con la tariffa con lo scatto alla risposta -.-

Telefonata 3 (You should made some plans with me, you knew that I was free. And now you won’t stop calling me I’m kinda busy):

Qualche giorno fa ho comprato online su ticketone i biglietti per il concerto a Ferrara di Sufjan Stevens. Ticketone decide che me li deve spedire via corriere a tutti i costi (10 Euro, me’ cojoni, ma almeno sono in prima fila).

L’UPS ovviamente passa mentre sono a lavoro e stamattina decido di chiamarli e cheidere di organizzare un ritiro in filiale o di mandarmeli a lavoro:

[...]
Lei: se è un problema trovarla a casa può ritirare da noi oppure cambiamo l’indirizzo di consegna
Io: ok dov’è la vostra sede?
Lei: la nostra sede è Inculoailupi
Io: ok allora me li mandi a lavoro, l’indirizzo è…
Lei: il mittente non vuole che lei venga a ritirare il pacco da noi o che glielo spediamo da un’altra parte
Io: scusi ma mi appena detto… ma come sarebbe che non vuole?
Lei: eh non vuole, deve chiamare loro e chiedere di autorizzarci

Inutile dire che ho mandato una mail a Ticketone, sperando di avere più fortuna

con la presente dichiara che, a discapito di quanto sembri normale la cosa a Ruby, a lui non è mai capitata la situazione di trovarsi a casa del Presidente, aprire la propria bocca e la riempirla con la prima cose che capita.

O quantomeno non allo stesso momento.

(Sì, l’ho scritto solo perché quella foto si intona tanto con il blog!)

Signora che sei in treno accanto a me e sfrangi le palle ai tuoi vicini di scompartimento:
Sono felice che tua nipote abbia trovato un lavoro in un call center dopo mesi di disoccupazione.
Sono meno felice che tu interropa la mia partita ad angry birds per parlarmene. Per 10 minuti di seguito.

Non perché io voglia essere cattivo, cara signora.
Però se mi dici che la disoccupazione di tua nipote è dovuta al fatto che si è licenziata da un lavoro come commessa in cui era previsto il turno al sabato una volta al mese per mille euro, che cosa vuoi che ti replichi?

Cara signora, capisci che sono pieno di amici che si fanno il culo tutti i giorni per guadagnare qualche Euro e che se li farebbero pure tutti i sabati in negozio in cambio di una paga!

Quindi, gentile e socievole vecchina, non te la prendere se faccio presente che al 90% tua nipote tornerà a fare il parassita sociale entro 90 giorni.

E se mi replichi che lavorare per 3 mesi è meglio che battere ad Arcore sono d’accordo.

Però, cara signora, Ruby non ha ridefinito uno standard.

Se tua nipote pensa che nella propria vita le alternative siano fare il lavoro dei propri sogni (cioè la velina, ad occhio) oppure darla via, e tu le dai ragione piuttosto che prenderla a sberle a due a due finché non diventano dispari quando si è licenziata la prima volta, forse è il caso che ce l’accompagni tu stessa a farsi sbiancare i denti dalla Nicole Minetti.

Assieme a tutti queli famigliari delle ragazze intercettate, che adesso capisco molto di più!

E non guardarmi come se fossi un mostro, cara vecchina, perché l’amica con cui stavi parlando, prima di includermi nei fatti tuoi, mi sta dando pure ragione.

Da domani si cambia treno!

- operatrice enel 1:”Le attiviamo tutto entro 8 giorni lavorativi. La chiameranno in giornata per il contratto” (era il 17)
- operatrice enel 2:“Sì non si preoccupi entro 8 giorni lavorativi tutto attivato, può entrare in casa a fine mese. La rincontatteranno per attivare il contratto domani o venerdì al massimo” (era il 20)

passano i giorni e nessuna chiamata…

- operatore enel 3:“No guardi hanno detto delle cazzate, deve mandare lei a noi i dati via fax e verrà contattato prossimamente per il contratto. una votla fatto passeranno 8 giorni lavorativi” (stamane)
- operatrice enel 4:“No il mio collega ha detto una cosa inesatta, entro oggi la chiameranno per firmare il contratto e tra 8 giorni lavorativi avrà la luce” (poco fa)

Poi ci sarà un operatore numero 5 che prenderà in mano il fax incazzato che ho appena spedito.

In che ordine devo farla la mia death list?

Allo stato attuale ho:
- 9 scatole di cartone da riempire
- un letto a soppalco imballato da trasportare e montare
- una serie di pareti da tinteggiare a bianco e ritinteggiare dei colori che scelgo
- un contratto dell’enel in fase di attivazione
- un carrello virtuale pieno di elettrodomestici da e-plaza da comprare
- giorni e giorni di mobili ikea da comprare e montare
- un abbonamento internet da attivare
- le chiavi di una casa di cui però ancora non conosco il prezzo dell’affitto
- 11 giorni per conoscere l’affitto di cui sopra e completare il trasloco

ce la posso fare!

[qui le foto]

All’inizio pensavo che la tizia che ha scritto la guida Lonely Planet su San Francisco fosse una frociara con seri problemi di alcoolismo. Alla fine del viaggio ho capito che quella rischia la naturale evoluzione di una donna eterosessuale media che vive in quella città troppo a lungo! Fortunatamente io ero ospite da Rossella che beve poco!

La gente sputa a terra. Molto!

Molti tram di San Francisco sono in realtà provenineti da altre Nazioni. Dite quel che volete ma vedere un tram milanese percorrere un lungomare ha un che di sacrilego!

San Francisco è un’utopia: il quartiere gay e lesbo (che a onor del vero è anche quello latino) sono divisi fondamentalmente da un parco (Dolores Park). E no, non avvengono guerriglie notturne per la conquista del territorio nemico!

Scarpe comode a San Francisco, che è un peccato usare i mezzi di trasporto visto che in molti camminano. Sì, anche nelle le salite!

Che a San Francisco il clima sia quasi perennemente mite lo capisco dal fatto che se nevicasse avrebbero dovuto radere al suolo le colline, e non ci sarebbero così tanti barboni in strada (mediamente più molesti, anche se in apparenza altrettanto inoffensivi, di quelli visti a New York)

La Chinatown di San Francisco è nettamente più bella di quella di New York, e anche di Londra.

Tutte le guide consigliano di visitare il parco acquatico di Pier 39. Ho notato che molte persone che invece vivono stabilmente a San Francisco neanche sanno cosa sia Pier 39!

Ci sono molti meno grattacieli che a New York, ma esteticamente sono molto più particolari e diversi tra loro!

A quanto pare le misure di sicurezza delle case di San Francisco (e della California?) impongono un rilevatore di fumo in ogni stanza, che non può avere meno di due porte. Quindi tutte le camere delle case sono fondamentalmente collegate tra loro.

Pare che condizione necessaria e sufficiente per farsi servire ai bar di San Francisco sia avere scarpe e maglietta! Non ho ben capito la politica di tolleranza su pantaloni e intimo!

voglio andare a vivere da solo.
Già da un po’ ci penso e sto iniziando a gettare basi più concrete per poterlo fare (cioè guardare costantemente siti di annunci e rivise varie)

Non che stia male dove mi trovo ora, però da qualche parte devo pur far coincidere l’età anagrafica con quella effettiva, e andare a vivere da solo può essere un buon inizio.

All’inizio ho provato anche a fare le cose in grande e tentare la via dell’acquisto.

Al che mi sono scontrato con il primo problema: “devo iniziare a cercare una casa e poi chiedere un mutuo sentire in banca fino a quanto possono finanziarmi per poter poi orientarmi meglio su cosa cercare?”

A questa domanda in realtà non esiste una risposta:
gli agenti immobiliari (giustamente) vogliono sapere quanto ho intenzione di spendere per poter valutare quali case farmi vedere.
E il non sapere se ottengo di sicuro un mutuo non mi aiuta a diventare il loro migliore amico.

D’altra parte i banchieri non mi dicono se posso avere un mutuo se prima non do indicazioni sulla casa che vorrei comprare.

Inoltre sul fronte banca si apre una seconda incognita, ancora più grossa della prima:

Pare che esista una legge che impedisce alle banche di erogare mutiui per un valore superiore all’80% dell’immobile.
Però ci sono vie per aggirare la cosa per chi come me non ha un gran anticipo monetario da dare.
Per applicarle nel mio caso (che oltre a due occhi grandi ho anche una certa stabilità lavorativa) però bisogna invocare forze mistiche o cogliere il direttore di filiale in flagrante mentre fa Bunga Bunga assieme a Berlusconi.

Questa cosa mi ha portato ad odiare la categoria dei bancari oltremisura, e a desiderare 30.000 € necessari a convincerli che io il mutuo lo chiedo perché ho una gran voglia di indebitarmi per dare un senso masochistico ai miei prossimi 30 anni.

La risposta migliore fornitami è stata “trova una casa con un valore di immobile maggiore del 20% rispetto al prezzo di acquisto”.
Assieme a “ma non ti preoccupare, quello che fa le valutazioni egli immobili si convince facilmente”

All’ennesimo giro a vuoto per banche ho deciso che magari per ora posso anche concentrarmi sul prendere un appartamento in affitto (pur valutando annunci sui mutui di atanto in tanto), dato che non ho particolare premura di lasciare una casa in mano ad un erede, o di una singola in prigione.

[per la serie: facciamoci una risata, che è meglio...]

Assieme al festeggiare in Natale lontano dai miei parenti, pare che una nuova abitudine, molto meno salutare a livello emotivo, stia entrando a regime nella mia vita: l’essere scaricato una volta l’anno dalla persona che frequento in quel periodo, perché questa decide di uscire con un altro.

Il che di base non è niente di eccezionale, non fosse che l’oggetto del desiderio sia sempre la stessa persona.

Se l’anno scorso il protagonista del “discorso” (una cosa tipo “non ho capito cosa provo per X, ma è di sicuro più di un’amicizia, quindi è il caso di capirlo”) è stato il mio ex storico, durante uno dei vari periodi di riconciliazione post-rottura, questo giro è toccato a BiondoFigo®.

Che sì, per quanto i rapporti tra me e BiondoFigo® fossero incasinati, ed era palese da settimane che si sarebbe arrivati a sto punto, potete supporre che la cosa non l’abbia digerita all’istante.
Neanche ore dopo scolandomi una boccia di vino con il coinquilino!

Quindi questo mi insegna due cose (oltre a non presentare in futuro nessuno che mi piace a X):
- Non porto rancore una volta sbollita la delusione del primo periodo (se stanno bene assieme buon per loro, di sicuro non posso decidere di continuare una storia con una persona che vuol stare con un’altra)
- Sono fondamentalmente un tipo da superalcolici, se si tratta di bere per dimenticare!

giusto perché di solito non ne scrivo mai a quest’ora
Sono di ritorno da serata di spettacolo/ballo con il mio amore, Ice ed Elisa.
Mi ci voleva per scaricare la tensione di queste ultime ore…tra pianti e urla è stato un peso costante…fortuna che sto per andare a ninna e domani magari andrà meglio.

Piccola nota: Frog_ette Dj a quanto pare stasera era posseduta dal demone di un frocio del Bronx…ha cominciato a tirar fuori qualsiasi donna di colore che abbia fatto qualcosa di vagamente famoso da metà anni ’90 a oggi :O

Intanto che MAtteo mi chiami per dirmi che è arrivato sano e salvo do la buonanotte al mio blog :* E a chi lo legge un buon weekend