Ho quasi paura che mi perda

Casomai non foste miei amici su facebook e non aveste notato i vari video che ho postato, è iniziato Settembre.
Per mla maggior parte delle persone attorno a me è ricominciato un nuovo anno (quello vero, che inizia dopo le vacanze), e mi sento indietro!

Fondamentalmente non ho mai lavorato tanto quanto negli ultimi due mesi e mezzo, e nonostante vari tentativi di fare cose utili e formative per il mio cazzeggio, sembra che la vita da adulto abbia la meglio.

Ormai questo blog(ger) sta andando alla deriva, ma non mi arrendo

Non avendo ancora fatto ferie ho deciso che è il caso di viziarmi e pensare un po’ in grande: Per l’estate ho deciso di regalarmi un iPhone 4, e per l’autunno…

(mi sono regalato un viaggetto in USA attorno al Ringraziamento, a New York e a San Francisco)

E voglio vedere se non avrò qualcosa da raccontare dopo

Comunque ho avuto l’onore di presenziare ad una cena con La Spora, tra parentesi, che è una donna meravigliosa, sapevatelo! (ed ero ospite di Watkin, che consiglio caldamente come babysitter)

Ah sì poi ci sarebbe che sto tipo pseudo-uscendo senza impegno con BiondoFigo® ma quello è tutto da vedere!

David Lynch profeta

il fatto che Barbara Berlusconi e Laura Palmer sembrino gemelle separate alla nascita, apre tutta una serie di significati a Twin Peaks.

O quantomeno pensare che certe dichiarazioni provengano da Bob che infesta il presidente del consiglio, è un po’ più rassicurante.

(e Calderoli sarebbe il nano che balla e parla al contrario?)

Promemoria (a.k.a. quanto sono pirla)

Premessa: per arrivare in ufficio devo fare un tragitto di circa 15 minuti a piedi, fino in stazione a Bologna.
Successivamente ho quasi 15 minuti di treno per arrivare nella ridente Casalecchio di Reno.
E poi altri 15 minuti a piedi, attraversando un centro commerciale, un parco, un ponte e varie strade.

Ci sono cose che, dopo quattro anni e mezzo di lavoro, dovrei aver capito, assimilato e fatte mie.

Invece no.

Quindi adesso me le annoto, che magari è la volta buona che mi entrano in testa.

CosaCheNonHoAncoraImparato #1:
Quando vedo un tempo di merda dalla finestra di casa mia, pensare “Non mi porto mica l’ombrello, tanto finché arrivo in ufficio non pioverà mica, e poi lì ne ho un altro se dovesse servirmi a fine giornata”, non è di buon auspicio!

CosaCheNonHoAncoraImparato #2:
Quando dicono che Bologna è la città dei portici, non si intende la provincia, ma il comune. Sarà un modo di dire nato prima della Costituzione.

CosaCheNonHoAncoraImparato #3:
I Pakistani che vendono ombrelli spuntano come i funghi. Nel senso che appaiono solo DOPO che ha iniziato a piovere e quando ne hai voglia non sono mai a portata di mano.

CosaCheNonHoAncoraImparato #4:
Cos’è una delle poche cose che non trovi nel centro commerciale di Casalecchio di Reno (Meridiana, per intenderci, dove c’è anche una Steak house, parliamoone!)? Ovviamente un ombrello.

CosaCheNonHoAncoraImparato #5:
Di inverno nevica -> la neve cade sui rami -> i rami si spezzano per il troppo peso -> i rami che sono in strada vengono tagliati per evitare che cadano sulla gente che passa -> quando piove e sei senza ombrello non hai speranza di trovare un albero che ti ripari lungo il tragitto!

Lettera aperta al Vulcano islandese

Caro vulcano,

ti scrivo questa lettera aperta per dirti quanto ti sono vicino.
Mi sento esattamente come te. Lunghi periodi di quiete in cui sopporti di tutto.
Poi succede qualcosa, e smetti di essere paziente.
Ed esplodi. in maniera inconsulta e senza badare alle conseguenze.

Magari sei un tipo all’antica, e una lesbica al governo non ti sta bene.

O forse volevi dire la tua sulla crisi e ricordare all’Europa che prima della Grecia anche l’Islanda è stata messa economicamente a 90.

Forse era solo un modo per attirare l’attenzione di Bjork che non fa un cd decente da quando è andata a vivere in un faro con suo marito.

Questo non lo so. D’altra parte io non parlo il vulcaniano. Anche con il klingon me la cavo male, casomai ti venisse in mente di cambiare lingua.

Quello su cui voglio farti riflettere però, è la sensazion di antipatia che susciti nelle persone facendo così.
Guarda i telegiornali: neanche ci provano a chiamarti per nome. Sei solamente “il vulcano dal nome impronunciabile”, nelle migliori delle ipotesi.

Insomma, passi la prima eruzione, ma questa nuova ondata di lapilli ha reso dificile la vita di tante persone.

C’è questo ragazzo un po’ buffo, il mio amico Watkin, che stava rischiando di non poter andare a Londra a vedere il suo mito (almeno l’ultimo rimasto in vita) Julie Andrews.
Il vero problema in questo caso è che lui ora ‘ha vista. Ed è sicuramente in fase ossessiva.
E da lì allo stalking il passo è breve.
Capisci, caro vulcano, che è importante che lui riprenda quanto prima un volo per toranre a casa propria?

Poi ci sono anche io, caro vulcano.
Ti sto scrivendo da un piccolo aereoporto nel cuore della Calabria, mentre aspetto un aereo in ritardo di quasi 5 ore.

E i miei propositi di continuare le ferie andando direttamente a Milano stasera vanno un po’ a farsi benedire probabilmente.

E fino a ora ho trascorso il tempo evitando le avance di un vecchio bavoso, che mi ha pedinato da quando sono entrato in bagno.

E a spiegare a ventenni mediamente fattibili come si prende un treno, visto che non l’hanno mai fatto prima.

E a guardare Gossip girl con due hostess tedesche blocate qui anche loro.

Ok non mi sta andando troppo male tutto sommato.

Però ensa a mio fratello: finalmente si è sposato da poco.
Ed è incinto.
Cioè è incinta mia cognata, ma il concetto è quello.

Però ora devono fare sta luna di miele, rimandata da sei mesi.
Una crociera sul baltico. Ok, la scelta non è proprio felicissima, però anche tu mettici un po’ di buona volontà: falli arrivare a prendere quella nave, che poi non è che avranno altro tempo dopo con un bimbo in giro e la voglia di mio fratello di schiodare il sedere da casa.
È come mio padre su queste cose, al contrario di me che viaggerei in continuazione. Sarò mica figlio dell’idraulico?

Scusa per la divagazione caro vulcano.

sperando ti passi quanto prima l’incazzatura, ti mando un abbraccio caloroso

tuo,
Falcon82

sentimentalismo pop

Io: come fai ad avere più ansia per (l’uscita del video di) Alicia keys che per Lady Gaga?

madLore: perchè Alicia Keys la amo. Lady Gaga è come un porno

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