Paranormal activity: un demone, due deficienti e una telecamera

Sarà stato l’adattamento (che è sempre incolpabile, ammettiamolo)
Sarà che ero partito poco convinto dalla storia ma tentato dai 3 Euro di biglietto
Sarà che mi scappava la pipì

Insomma, a me Paranormal Activity non è piaciuto.
Sicuramente qualche scena di impatto adrenalinico c’è, non lo nego.
Però insomma tante cose mi hanno lascaito perplesso.
Su tutte il fatto che evidentemente lo sceneggiatore consoce molto bene mio cognato.

Tanto per esemplificare, il paradigma di vita di mio cognato è “io sono un meccanico e so scrivere in rima, quindi sono meglio di un laureato in lettere, che non sa aggiustare le macchine”.

La fase poesie è stata presto abbandonata in favore della sua passione per la regia di cortometraggi.

Paranormal Activity per quanto mi riguarda non è un horror, ma un dramma famigliare.

Per colpa di un esorcista rompipalle, un povero demone che infestava il corpo di una giovane donna negli anni ‘60 (che chiameremo Regan, anche se forse non è lei ma ero troppo annoiato in quel punto della storia) è stato costretto a seguire una nuova donna.

Ovviamente la casualità del destino, o forse la legge di Murphy, lo costringe a vivere con Katie.
Una donna talmente brillante che ancora deve finire di laurearsi in lettere alla soglia dei 30 anni, e che casualmente dimentica di dire al fidanzato/convivente/magnaccia che a volte la presenza che vive con lei vuol rivendicare al mondo che esiste.

Katie, stavolta perché Dio li fa e poi li accoppia, decide che il suo uomo ideale è Mika.

Noi spettatori dopo 3 minuti capiamo che:
- Mika è un cretino
- Mika è spocchioso
- Mika è chiaramente misogino
- Mika è anche un po’ pervertito
- Mika (soprattutto) non ha idea di come tenere una telecamera in mano

Ora, pensate a quel povero demone che lo sopporta da 3 anni e che d’improvviso diventa il nuono passatempo cinefilo del cretino.

Il film tendenzialmente trascorre facendo vedere come ogni due notti, per un mese:
- Mika dice al demone che non ha le palle di fare cose davvero spaventose
- Il demone fa qualche sceneggiata per far palesare a tutti quanto idiota sia Mika e sperare che Katie lo molli
- Katie urla a Mika di spegnere la telecamera e lasciar stare il demone

Il tutto intervallato da un parapsicologo che dice a Mika di non usare tavole ouija e strafottenza ne’ con il demone ne’ con Katie.
Ma visto il tipo che è, ovviamente fa di testa propria, senza nessuna logica o motivazione umanamente comprensibile.

Tolti i (rari) momenti in cui quello più infantile dei 3 non è Mika, è chiaro che il demone soffre di un complesso di Edipo in piena regola.

Tutto ciò finché la gente in sala non finisce con l’empatizzare del tutto con il demone e urlare bravo quando fa fuori Mika.

O forse ero solo io?

wannabe blogstar

Ecco, iniziate a invidiarmi!

ho ricevuto la mia prima diffida via mail da uno studio legale!
(è la stessa che hanno ricevuto cani e porci, lo sappiamo tutti ormai, e riguarda questo post, ma fatemi bullare un po’ )

comunque a domanda…

…rispondo

il 2.0 è piccolo, la gente mormora…

Premessa: c’è questo amico che si rifiuta(va) categoricamente di dirmi con chi sta uscendo dalla fine dello scorso anno.

Ovviamente la cosa ha smesso di interessarmi circa un minuto dopo avermene parlato.

Oggi un noto blogger mette un like a un post su friendfeed.
io clicco al link contenuto su quel post.
si apre una pagina di tumblr.
la pagina contiene il link al blog dell’autore del post.
clicco su quel link (perché l’avatar del tipo ispirava molto in tal senso).
leggo l’ultimo post e i relativi commenti.
clicco sul link dell’autore di uno dei commenti particolarmente divertente.
si apre il flickr di quella persona.
comincio a scorrere le foto.
guardo quelle di Capodanno.

Indovinate con chi stava limonando il fotografo suddetto sotto il vischio a mezzanotte?

I want to fly away Yeah yeah yeah

Leggo da qui:

(ANSA) – LONDRA, 6 LUG – Posti in piedi in aereo, come in autobus o in metropolitana. E’ l’ultima, e l’ennesima, trovata della compagnia aerea low cost Ryanair. Che ipotizza di offrire ai passeggeri la possibilita’ di viaggiare gratis se se la sentono di rimanere in piedi durante il volo.La proposta e’ partita dal capo della compagnia irlandese, Michel O’Leary: ‘Si potrebbero eliminare 5 o 6 file di sedili e dire ai passeggeri ‘Ve la sentite di restare in piedi? Se si’ potete viaggiare gratis’.

A parte che mi pare una cosa tanto impossibile improbabile…ma Michael, come puoi anche solo ipotizzarla questa cosa?

Fare diventare un aereo come un autobus. E’ ridicolo.
Insomma senza gli scippatori, la puzza, l’aria condizionata che non funziona, qualcuno che ascolta la musica a tutto volume e i controllori in borghese a sorpresa non può essere lo stesso!

Quando uno ha tempo da perdere

E’ stata una sfida di equilibrio con me stesso. Una mezz’ora abbondante di tentativi e di bicchieri caduti dopo, ma ce l’ho fatta!

Ingredienti:
- Tavolo
- Bottiglie
- Bicchieri di plastica da posare
- Un fancazzista (cioè me medesimo) che non ha niente di meglio da fare

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