un Meme per la vita

Con un certo ritardo (perché altrimenti nn sarei io) rispondo al meme di un bell’ometto partenopeo che ci tiene a sapere le mie condizioni di salute per il prossimo lustro
Il giochino consta di:
1. Indicare il blog che ti ha nominato.
2. Elencare tre (o più) precauzioni che state prendendo per superare i prossimi cinque anni.
3. Scrivere il numero esatto di giorni che mancano alla fine.
4. Indicare almeno altri cinque blog.

1. beh ok quello l’ho già fatto

2. precauzione 1: tento di guadagnarmi uno stipendio per arrivare, se non ai prossimi 5 anni, almeno a fine mese. Precauzione 2: Evito di fare il fumatore attivo. Precauzione 3: evito luoghi particolarmente pericolosi come palestre, stadi da calcio, periferie di campagna e simili (sì sono pigro ok)

3.esattamente mi sfugge, però considerati i doloretti vari, le allergie, e lo scazzo generico direi che siamo attorno ai 10.000 (altri 27 anni me li volete dare, vero? )

4. A chi la giro??
Direi intato a Gipris, così magari mi spiega come arrivarci in forma ai prossimi 5 anni.
Al Lord, che anche il suo stile di vita deve essere interessante
Al Kuma, che così si lamenta un po’ anche lui dei suoi acciacchi.
Ad Achamp così ci dimostra che è vivo.
A Massi, che così da qualche indicazione su di se’ al suo spasimante misterioso

Divertitevi

Preludio alla serata

Ore 20. Vabbè circa
Il vostro Eroe è a telefono con un’operatrice Vodafone

Lei: Salve 190 sono Claudia
Io: Ciao Claudia, ho un problema. Stavo parlando al teleono con mia madre e ho finto il credito. Il che di base è solo un bene. Solo che poi ho provato a caricare il cellulare, e invece dell’sms di avvenuta ricarica me ne è arrivato uno in cui mi hanno detto che mi hanno disattivato l’infinity sms.
E ancora niente ricarica.
Lei: se non ha credito non le possono rinnovare il servizio infinity sms per un ulteriore mese
Io: sì ma il mese corrente scade il 22
Lei: controllo subito
—musica di sottofondo—
Lei: Ci scusi signor Falcon provvediamo subito a riattivarle la promozione infinity sms.
Io: ok ma il credito che ho ricaricato?
Lei: ah deve aspettare le procedure bancarie.
Io: ok almeno posso mandare messaggi fino a mezzanotte, mi accontento
Lei: beh veramente la riattivazione non è immediata, bisogna attendere il riallineamento dei server. Al massimo 48 ore
Io: Claudia non la prenda come un fatto personale, ma sono 11 anni che spendo una barca di soldi per il cellulare. Sono alquanto convinto che senza il mio inestimabile contributo economico voi potevate sognarvela Megane Gale e i suoi sport estremi. Sono rimasto con voi anche quando mi propinavate quegli spot immondi con Muccino e la sua sgualdrinella di turno (che poi ho scoperto essere Laura Chiatti). Sono ancora vstro cliente nonostante lo scambio di battute osceno tra Totti e Ilari Blasi. Avevate come slogan “Vi diamo ascolto” all’inizio della vostra carriera. Quindi pretendo che mi diate retta e facciate qualcosa per farmi mandare almeno gli sms. Non dico ricaricare i soldi che vi ho appena pagato dal bancomat, ma almeno gli sms!
Lei: (traumatizzata dal mare di cazzate che le ho sparato) Ha ragione ci scusi per il disagio.
Io: Ma lo so che non è colpa tua però cerca di capire il mio smarrimento e la mia ansia.
Lei: faremo del nostro meglio, buona serata

Fortuna che la serata è andata davvero bene nonostante le premesse

EDIT: stavo crollando dal sonno stanotte e l’ho corretto adesso