compro vendo scambio

Ricevo dalla mail del lavoro

signora pensionata, nonna, tuttofare, ottima come baby-sitter, ottima a
stirare, buona per le pulizie di casa, che ha lavorato presso la mia
famiglia per 2 anni ma che per motivi familiari non possiamo più tenere,
cerca altri lavori.
…

Ma il mio collega si sta sbarazzando della suocera, di un cane o di un elettrodomestico multifunzione?
Poi è OTTIMA per bambini e vestiti ma è solo BUONA per i togliere la polvere?

un Meme per la vita

Con un certo ritardo (perché altrimenti nn sarei io) rispondo al meme di un bell’ometto partenopeo che ci tiene a sapere le mie condizioni di salute per il prossimo lustro
Il giochino consta di:
1. Indicare il blog che ti ha nominato.
2. Elencare tre (o più) precauzioni che state prendendo per superare i prossimi cinque anni.
3. Scrivere il numero esatto di giorni che mancano alla fine.
4. Indicare almeno altri cinque blog.

1. beh ok quello l’ho già fatto

2. precauzione 1: tento di guadagnarmi uno stipendio per arrivare, se non ai prossimi 5 anni, almeno a fine mese. Precauzione 2: Evito di fare il fumatore attivo. Precauzione 3: evito luoghi particolarmente pericolosi come palestre, stadi da calcio, periferie di campagna e simili (sì sono pigro ok)

3.esattamente mi sfugge, però considerati i doloretti vari, le allergie, e lo scazzo generico direi che siamo attorno ai 10.000 (altri 27 anni me li volete dare, vero? )

4. A chi la giro??
Direi intato a Gipris, così magari mi spiega come arrivarci in forma ai prossimi 5 anni.
Al Lord, che anche il suo stile di vita deve essere interessante
Al Kuma, che così si lamenta un po’ anche lui dei suoi acciacchi.
Ad Achamp così ci dimostra che è vivo.
A Massi, che così da qualche indicazione su di se’ al suo spasimante misterioso

Divertitevi

Preludio alla serata

Ore 20. Vabbè circa
Il vostro Eroe è a telefono con un’operatrice Vodafone

Lei: Salve 190 sono Claudia
Io: Ciao Claudia, ho un problema. Stavo parlando al teleono con mia madre e ho finto il credito. Il che di base è solo un bene. Solo che poi ho provato a caricare il cellulare, e invece dell’sms di avvenuta ricarica me ne è arrivato uno in cui mi hanno detto che mi hanno disattivato l’infinity sms.
E ancora niente ricarica.
Lei: se non ha credito non le possono rinnovare il servizio infinity sms per un ulteriore mese
Io: sì ma il mese corrente scade il 22
Lei: controllo subito
—musica di sottofondo—
Lei: Ci scusi signor Falcon provvediamo subito a riattivarle la promozione infinity sms.
Io: ok ma il credito che ho ricaricato?
Lei: ah deve aspettare le procedure bancarie.
Io: ok almeno posso mandare messaggi fino a mezzanotte, mi accontento
Lei: beh veramente la riattivazione non è immediata, bisogna attendere il riallineamento dei server. Al massimo 48 ore
Io: Claudia non la prenda come un fatto personale, ma sono 11 anni che spendo una barca di soldi per il cellulare. Sono alquanto convinto che senza il mio inestimabile contributo economico voi potevate sognarvela Megane Gale e i suoi sport estremi. Sono rimasto con voi anche quando mi propinavate quegli spot immondi con Muccino e la sua sgualdrinella di turno (che poi ho scoperto essere Laura Chiatti). Sono ancora vstro cliente nonostante lo scambio di battute osceno tra Totti e Ilari Blasi. Avevate come slogan “Vi diamo ascolto” all’inizio della vostra carriera. Quindi pretendo che mi diate retta e facciate qualcosa per farmi mandare almeno gli sms. Non dico ricaricare i soldi che vi ho appena pagato dal bancomat, ma almeno gli sms!
Lei: (traumatizzata dal mare di cazzate che le ho sparato) Ha ragione ci scusi per il disagio.
Io: Ma lo so che non è colpa tua però cerca di capire il mio smarrimento e la mia ansia.
Lei: faremo del nostro meglio, buona serata

Fortuna che la serata è andata davvero bene nonostante le premesse

EDIT: stavo crollando dal sonno stanotte e l’ho corretto adesso

Abbiate feed

Visto che non finisco mai di raggiungere livelli di inutilità nelle mie giornate, ho preparato una piccola guida, piena di errori immagino, in cui spiego come possono fare i blogger di splinder a rendermi felice inserendo i feed nei loro blog.

Che magari così riesco a seguire qualche blog nuovo

Avrei dovuto resistere

ma come potevo non prendere le due stagioni di Dead Like Me a 19.90€ l’una?

Sì lo so bastava ricordarmi del conto in banca che piange, non fate i pignoli

Conflitti religiosi

salgo per la prima volta le scale in penombra della nuova casa del moroso del mio coinquilino.
In fondo ad una rampa mi accorgo all’improvviso di QUESTO:

Al che, ripreso dal terrore, mi chiedo:
cosa cazzo ci fa una CAPRA DI NATALE nelle scale di una casa DEL GHETTO EBRAICO a Bologna?
E aggiungerei: a MAGGIO!

fever

ci sono certi periodi in cui ovunque ti volti senti sempre la stessa canzone.
O meglio, varie versioni della stessa canzone.

Ultimamente mi sta capitando con “Fever” di Peggy Lee.

Vi ripropongo le versioni che ho sentito nei giorni scorsi (sulla pagina di wikipedia se ne contano 84 e sicuramente non è completa)

- Peggy Lee (che l’originale va sentita. Soprattutto sugli autobus che prendo io a quanto pare)

- Amanda Lear (che non siamo mai abbastanza trash)

- Madonna (che non siamo mai abbastanza gay)

E poi la sto risentendo in due trailer:
- Sex and the city (che esce il 30, attenzione gente

- Quo Vadis Baby (che mi piace un sacco, sia per la versione in se’, sia perché il telefilm è girato a Bolgona e nei mesi scorsi beccavo la produzione ovunque mi girassi in città )

un sentito ringraziamento

Dato che ultimamente ho una certa propensione per l’autodistruzione ho deciso di accettare l’invito di un amico alla sua periodica “festa per single”.
Insomma una di quelle serate in cui capisco che essere single può effettivamente essere una scelta da portare avanti.
Soprattutto se il materiale umano in giro è statisticamente rappresentato dalla maggior parte dei partecipanti del party di ieri.

Aggiungiamo poi che l’intenzione del padrone di casa è far interagire gli ospiti (numerati all’ingresso) con i tre seguenti giochi:

1 - estrazione di due numeri random che poi devono baciarsi

2 - classico gioco della posta in cui ognuno scrive qualcosa a qualcuno che la riceverà tramite messaggeri. Sta volta c’era anche la variante “stiliamo una classifica di chi riceve più messaggi”

3 - votazione anonima su tutti i partecipanti delle seguenti categorie:
- la più checca
- il più bello
- il più simpatico
- il più antipatico

Voglio ringraziare sentitamente tutti i partecipanti di ieri sera che hanno portato dell’alcool in quella casa (sì, metà degli affittuari è astemia) e che mi hanno permesso di superare tutto ciò, aspettando che l’amico che ho trascinato con me alla festa si facesse dare il numero dall’unico single carino della serata

I migliori amici della Disney

Raccolgo segnalazione di Matteo
Se per l’oroscopo cinese questo è l’anno del topo, per la Disney è decisamente quello del cane.

Uno dei trailer più imbarazzanti dell’ultimo periodo è quello di Beverly Hills Chihuahua, il nuovo film della Disney (grazie a Watkin per avermi fatto conoscere cotanto trashume)

Ma ovviamente non si è fermata qui.
Infatti ha anche intrapreso una coproduzione con l’India, per tirar fuori (solo per il loro mercato) un cartoon stile Bollywood. E ovviamente i protagonisti sono cani.
Ecco a voi Roadisde Romeo

E anche io dico la mia

visto che nell’arco di 10 minuti due miei colleghi e Anacrusi si sono fatti la stessa domanda (Cioè: “a che minchia serve un ministro per le semplificazioni?”) ho provato a informarmi.

In pratica sarà una specie di Life coach governativo: snellirà compiti e complicazioni della vita del governo.

A questo punto al domanda sorge spontanea:

Caro Berlusconi, hai candidato da anni presentatori, attori e personaggi dello spettacolo vari al parlamento.

Se proprio ti serviva un life coach perché Calderoli? Io avrei candidato Jill Cooper, che almeno lo fa di mestiere.

Piuttosto che MARA CARFAGNA come ministero delle pari opportunità…